否定してくる人の心理と対処法4つ｜職場で心をすり減らさない方法

こんにちは。人事歴20年の心理カウンセラー、あおいです。

職場で何を言っても否定されるのは、あなたの問題というより、相手の側の癖や心理によることが多いものです。

そして否定されているのは、あなたの意見や仕事のやり方であって、あなた自身ではありません。そう受け取れるようになれば、相手が変わらなくても心を守ることができます。人事とカウンセリングの経験から、そのための4つの方法をお伝えします。

職場で何を言っても否定してくる人がいるのはなぜ？

ほかの人の意見を頭ごなしに否定して、聞く耳を持たない人は、どの職場にもいるものです。否定ばかりする人には、いくつかの共通する癖や心理があります。

• 「でも」「いや」が口癖になっている:最初から自分の結論が決まっていて、相手の話を聞くつもりがありません。違う考えが出ると、反射的に「でも」と言ってしまいます。
• 責任を負うのを極端に恐れている:相手の意見に乗って失敗すると、自分が責められてしまう。そこで、あらかじめ否定して責任から逃れようとします。
• 違う意見を攻撃のように感じる:相手を下げることで、自分の正しさを守ろうとします。専門的には「自己愛の傾向」などと呼ばれることがあります。

つまり、あなたがいつも否定されてしまうのは、相手の側の問題であることが多いのです。

ただ困ったことに、こうした癖や心理は長い年月をかけて染みついたものなので、変えるのはとても難しいです。そこで大切になるのが、否定されたときの受け取り方です。

否定してくる人から心を守る4つの方法

ここからは、職場の否定してくる人から心を守る方法を、否定された「その場」「その日の夜」「次の日」「ふだん」の順に4つ紹介します。

① 否定されたその場で、自分がダメだと決めない

毎日のように否定されていると、「私はダメな人間なのかも…」と感じてしまいます。でも、本当にそうでしょうか。

人はきつい言い方をされると、冷静に考える力が落ちてしまいます。南カリフォルニア大学の研究では、失礼な扱いを受けた学生は、パズルやアイデアを出す課題の成績が下がることが実験で確かめられています。

つまり、否定された直後に浮かんだ考えは、あまり当てにならないのです。仕事の進め方や間違いを指摘されたら、それを淡々と直せば十分です。その場では「自分はダメなのかも」と考えず、答えを出さないようにしましょう。

ただ「落ち着こう」と思うだけでは、なかなか気持ちは収まりません。そこで「もしこう言われたら、こうする」と前もって決めておきます。

この方法は心理学で「実行意図」「if-thenプランニング」と呼ばれ、目標の達成や習慣づくりのテクニックとして広く知られています。言われたときの言葉が決まっていれば、否定されても落ち着いて受け止めやすくなります。

そして家に帰ってから落ち着いた頭で考えてみると、その場の考えとは違う答えが見えてくるはずです。

② 「あの人は、私の〇〇を否定した」と言い直す

否定された場面を思い出すと、「いや、そうじゃなくて」の一言を「自分をまるごと否定された」と受け取ってしまいがちです。

でも、相手が実際に言ったのはその一言だけです。「私はダメなんだ」というのは、つらさの中で付け足されたものです。そこで相手が実際に何を否定したのかを思い出し、「課長は、私のメールの書き方を否定した」のように書いてみます。

書くときのポイントは2つです。

• 主語を「私」から「あの人」に変える:否定は、あなたの問題ではなく、相手の意見や癖から出たものだと見えてきます。
• 〇〇をできるだけ具体的に書く:書いてみると、〇〇に入るのは作業の順番や書類の書き方といった、仕事のやり方であることが多いはずです。

「あの人は、私を『使えない』と言った」としか書けないなら、それは仕事への指摘ではありません。あなたが受け取らなくていい言葉です。

このように物事の受け取り方を変えることを、心理学では「認知的再評価」といいます。スタンフォード大学の研究では、嫌な気持ちは無理やり抑え込むより、受け取り方を変えたほうが和らぐことが分かっています。

とはいえ、書き出してみても「やっぱり私が悪いのかも」と一人で迷ってしまうこともあると思います。

③ 不安が本当に当たるのかを確かめる

否定されることが続くと、その人に話しかけること自体が怖くなります。怖さのもとにあるのは「また否定される」「一日中落ち込む」という不安です。

この不安は、頭の中で考えているだけではなかなか消えません。そこで、不安が本当に当たるのかを小さな行動で確かめてみます。認知行動療法では、この方法を「行動実験」と呼び、不安や落ち込みのカウンセリングで広く使われています。

心理学者のアルバート・バンデューラ博士は、「自分ならできる」という感覚のいちばんの源は、自分でやってみてできた経験だと述べています。人から何十回「大丈夫」と言われるより、自分で確かめた一回のほうが腑に落ちるのです。

否定される回数は変わらなくても、確かめる経験を重ねれば、話しかける前の怖さは少しずつ小さくなっていきます。

④ 話を聞いてくれる人を一人探す

①〜③は一人で行う方法でした。ただ一人で続けていると、「自分に都合よく考えているだけかも」と迷う時もあると思います。否定が続くと、自分がダメかどうかを相手の言葉だけで決めるようになってしまうからです。

そこで、話をちゃんと聞いてくれる人を一人探してみてください。同僚でも、以前の職場の人でも、家族でも構いません。気持ちを吐き出すだけでなく、否定された中身について意見を聞くのがポイントです。

勇気を出して同僚に話してみると、「私も同じことを言われたよ」「あの人はそういうところが細かいよね」と返ってくることがよくあります。それだけで「私がダメなわけじゃなかったんだ」とほっとできることもあります。

カーネギーメロン大学の心理学者シェルドン・コーエン博士は、「困ったときに助けてもらえる」と感じられること自体が、ストレスの影響を和らげると述べています。こうした周りからの支えを「ソーシャルサポート」といいます。

その人と話す機会がない日でも、「自分の話を聞いてくれる人がいる」と思えるだけで、心は守られます。まずは「この人になら話せる」という人を、一人だけ思い浮かべてみてください。

否定されて体が固まるときは、体から落ち着かせる

頭では分かっていても、相手の顔を見ただけで胸がドキドキしたり、声が出なくなったりする方もいると思います。

その反応は、今の職場より前に作られたものかもしれません。子どもの頃に厳しい親のもとで、口答えをしたら怒られた。こうした育ち方の影響は、心理学では愛着の問題やアダルトチルドレンの傾向として説明されることがあります。

そうした家で育つと、「言うと怒られる」という思い込みが心に刻まれることがあります。スキーマ療法では、この思い込みの型を「スキーマ」と呼びます。大人になってからも、似た場面に出会うと考えるより先に体が反応してしまうのです。

体が先に反応するなら、落ち着かせるのも体からです。役に立つのは、意識を「今、ここ」に戻すグラウンディングです。よく知られているのは、五感を使った次のやり方です。

• 見えるものを5つ
• 触れているものを4つ
• 聞こえる音を3つ
• 匂いを2つ、味を1つ

数は目安なので、職場では全部でなくて構いません。目の前の書類を見る、足の裏が床につく感覚を確かめる、キーボードの音に耳を澄ます。これだけでも十分です。

コツは、体が固まり始めたら早めに行うことです。体が少し落ち着けば、「答えは、家に帰ってから出そう」という言葉を思い出す余裕も出てきます。

まとめ

職場で何を言っても否定されてしまうのは、あなた自身の問題ではなく、相手の側の癖や心理によることが多いものです。否定されているのは意見や仕事のやり方であって、あなた自身ではありません。心を守る4つの方法をおさらいします。

• 否定されたその場で、自分がダメだと決めない
• 「あの人は、私の〇〇を否定した」と言い直す
• 不安が本当に当たるのかを確かめる
• 話を聞いてくれる人を一人探す

どれも今日から少しずつ始められることです。焦らず、ご自身の心と体を守りながら、一歩ずつ取り組んでみてください。